... Au bord des mots ...

Sit me down Shut me up I'll calm down And I'll get along with you

2010-12-30T15:04:00.000-08:00

2010-10-01T08:09:00.000-07:00

Vous, qui dans les langueurs d'un esprit monastique, ignorez de l'amour l'empire tyrannique, que vos coeurs sont heureux puisqu'ils sont insensibles, tous vos jours sereins et toutes vos nuits paisibles.

Alexander Pope

Hypothermie

2010-09-08T10:53:00.000-07:00

Peut-être qu'un jour, j'arrêterais de me mentir.

Je briserais la surface et émergerais de ces eaux froides, gelée, la peau froissée, les pupilles contractées et le coeur ralenti. Mais grâce à Dieu, avec le corps toujours en vie et prêt à résister à tous les ressacs, à toutes les tempêtes et les typhons, sans plus jamais redouter les naufrages. Quasi insubmersible.

J'irais ranimer la flamme que j'ai noyée sous les trombes abyssales. Je nagerais de nouveau dans ce flot passionné qui me portait autrefois en ébullition.Et je réapprendrais à respirer, jusqu'à haleter ; jusqu'à brûler ; et tant pis, s'il ne reste que des cendres de mes pauvres amours. Ou la triste écume des jours.

Quelque part, sur un lointain rivage, j'abandonnerais la sérénité et l'ennui qui l'accompagne pour le tulmute et la fatigue. Et si je devais m'épuiser, si je devais sombrer, ce serait d'avoir trop couru et d'avoir trop aimé. Je n'aurais pas attendu que la vague scélérate vienne me prendre ; je ne serais pas ce voilier qui a jeté l'ancre. Une ancre si lourde qu'elle le maintient statique, lui interdisant de déployer ses ailes sur l'océan et de découvrir de nouveaux mondes.

Je n'aurais plus peur de souffrir ni de faire souffrir. Je n'aurais plus peur de vivre. Alors je mettrais fin à ce séjour prolongé dans les tréfonds glacés des apparences. J'affronterais la réalité. Odieuse, cruelle, terrible.

Et je m'avouerais enfin que je ne suis pas heureuse.

Un jour. Sans doute...

Ci-gît l'hier

2009-11-11T03:00:00.000-08:00

Hier s'est dissout dans l'imprécision. Il n'est plus qu'une masse informe et l'étrange expérience de la disparition. Les notes se sont défaites, les pas se sont perdus et il n'y a plus de musique que la cacophonie des paroles incertaines. Il n'y a plus que ce ballet désarticulé de visages évasifs. Plus que cette nuit, au milieu de leurs ovales indistincts, plus que ces silhouettes hantées par le lointain.
Derrière moi, tout est flou, je doute du réel, je doute de l'irréel. J'accuse mon imagination, à tort ou à raison. Il n'y a qu'une chose dont je sois sûre, c'est la fuite des souvenirs et l'évanescence des jours.

Je me suis évaporée dans l'Hier. Et tous ceux que j'ai aimés aussi. Il me semble qu'ils ont désormais les traits de l'inconnu qui passe. Celui que je croise, au détour d'un quai de gare, sans heurts, sans pleurs, sans coeur.

Noir

2009-11-11T02:38:00.000-08:00

Ma pupille noire se dilate sur le monde et endeuille mon horizon.
J'ai des cercueils indélébiles terrés sous mon regard. Des violons grinçants sur des airs épuisés; des feuilles d'automne déchues ; des balançoires vides; et le vent glacé du ciel. J'ai des mots qui sonnent. Ce sont des épitaphes, ce sont des oraisons funèbres, ce sont des marches silencieuses. Ils résonnent comme le glas assourdissant de la foi. Peu importe que je parle, que je ris et que j'aime, je suis toujours dans un cimetière. Je regarde ce fossoyeur qui creuse, qui emplit et désemplit les tombes. Le Temps. Et j'ai le vertige quand je me penche au-dessus. J'ai peur du vide. Car le vide est peuplé par la mort.

-Tome II-

2008-08-02T08:15:00.000-07:00

J'écris la fin avant le début.
Une fin un peu fleur bleue. Où les fleurs auraient laissé place à la peur, où il y aurait eu plus de peur que de bleus. Plus de pleurs que de mal.
J'écris une fin à l'eau de rose, sans couleur ni épines. Qui aura seulement le parfum mièvre des nuits. Tu le sais, j'ai toujours vu la vie en prose.
Une fin en demi-teinte, ni triste, ni gaie. Entre le rose et le bleu. Entre la petite fille et le petit garçon. Pour les enfants qu'ils ont été. Et pour ceux qu'ils n'auront pas ensemble. Je deviens le conteur d'une aventure sans envergure. Un conte de faits, ni plus ni moins. Ni moins que rien.
Oui, c’est fini. Le héros n’existe plus. A-t-il d’ailleurs été un jour ?
J’ai eu l’envie soudaine de le faire mourir. Sa belle en a été très affligée, elle ne souriait plus qu’à la mort. Les mois ont passé, nombreux et douloureux, elle a vieilli, elle a grandi. Elle n’est plus la belle du héros aujourd‘hui. Elle est plus que ça. Désormais, elle est le héros.
Je lui ai donné un rôle de choix, une oeuvre à son nom et non à celui des autres. Elle méritait un titre, c’était le moindre des égards que je pouvais lui faire. J’ai cherché des protagonistes différents pour l’entourer au mieux. Ils correspondent tous à la même description: des visages avenants, des mains tendues, des bras ouverts. £t parmi eux, j‘ai trouvé quelqu‘un pour elle, tel un futur potentiel. Oui, mon héroïne, je le sens, a de l‘avenir. Et je ne sais plus si je parle de moi ou si je parle d’elle. Ou si elle et moi sont la même. Mais ce que je sais, c’est que ce n’est qu’en étant heureuse, qu’on attire irrésistiblement le bonheur. Et qu’on se remet à écrire... à écrire, à écrire.
La vérité, c'est que l'amour est une co-écriture. Il y a deux auteurs qui décident de leurs personnages, d'une intrigue, des grandes lignes de leur vie. D'un grand roman ou d'un simple essai.
Un des auteurs se décourage, et c'est la fin. Leur page presque blanche ou griffonnée, ne restera qu'un brouillon, une feuille volante dans l'air du temps. Ils se diront que leur plume n'a pas été assez légère et que leur histoire était sans doute trop terre à terre. Et dès lors, chacun se mettra à son propre conte. £n quête du personnage principal. £n quête de l'essentiel. Mais un sentiment pourtant restera comme l'apanage de l'écrivain. Car ils se demanderont toujours, si d'entre tous les écrits inachevés, abandonnés, ou raturés, s'il n'y aurait pas eu celui qui aurait fait d‘eux, à tout jamais, un auteur à succès.

-Fin-

-Prologue-

"...et c'est ainsi que chaque fin est un commencement."
J‘ai fermé le livre. Regarder autour. Le monde était plus beau soudain. J’étais prête à démarrer un autre tome. La couverture me plaisait bien et j’aimais déjà ces pages encore immaculées. J’ai écrit quelques phrases, j’ai fait mes premiers mots. J’ai balbutié un chapitre nouveau. £t peut-être au fond que c’était juste le début de la fin.

£t peut-être pas.

à suivre...

Souvenirs...

2008-07-14T07:51:00.000-07:00

Devant moi, une étendue sans relief. Les terres sont mortes, figées sous un soleil de lave, et les paysages gisent sur des kilomètres, désossés par la misère ambiante. Seuls restent le squelette des cactus et la poussière du sable. J'ai un goût aride dans la bouche. Les yeux desséchés et la peau rêche. Tout est sec, même mes larmes. Je regarde encore. Des puits taris sans pièces ni espoirs. Il n'y a là que les seaux vides et râpeux, encore pendus à leur corde. A coté, quelques carcasses d'habitats, des armatures en briques, des charpentes friables, inachevées. Quelques vies abandonnées. Et moi... Comme un cimetière sur le bord d'un chemin. Il y a des coins comme ça, où Dieu semble avoir déserté le monde et les hommes. Au loin, un animal, émacié, écorché, a le regard implorant des mendiants crevant de faim sous la chaleur de l'orient. Et je ne peux m'empêcher de penser que certains moments de notre existence méritent qu'on perde la vue, ou le coeur, peut-être.

L'air est salé. Il paraît que le sol où je marche était un lac, avant. J'avance vers les ruines d'un fort. J'entre dans son ombre, et décide de gravir ces pierres d'une autre époque, éboulées sous le passage du temps. Sur un des murs, une inscription en anglais: Save this monument. J'ai comme un demi-sourire, celui des personnes qui ont de la peine, convaincue qu' il disparaîtra quelques décennies plus tard. Mais alors que tout en moi désespère, Dieu ressuscite soudain. En haut, je domine l'horizon et me retrouve face à face avec la vie. Une rafale de vent, et la beauté surgit, plus belle que jamais, dans des rayons crépusculaires, elle sillonne la mer de sa lumière et éblouit et scintille. Je respire calmement, apaisée et sereine. Cet endroit, je le sais, je l'emporterai avec moi, dans mon regard, dans mes gestes, dans mes mots, sa tristesse, sa richesse, me ressembleront et me ressemblent déjà plus que je ne le crois.

2008-07-13T23:55:00.000-07:00

"£t nos visages gris
Quand le matin nous prend
£n flagrant délit
De perte de temps
£t nos regards hagards
Lorsque la nuit s'endort
£t que le jour nous donne
Tous les torts... "

Rose - Je m'ennuie-

Don't you cry tonight...

2008-07-13T03:17:00.000-07:00

Je regarde autour de moi, le ciel est bleu et ses rayons baignent de lumière les épitaphes. J'ai une rose rouge dans la main. Je la laisse tomber sur ton cercueil. Et je m'éloigne doucement.
Des cris hors des murs gris. Ceux des enfants du quartier. Des gens, aux fenêtres des tours, ont étendu leur linge. La vie qui hurle, la vie qui s'exhibe. Je ne comprends pas. Le monde ne pleure pas avec nous.
Il se moque de ton sort. Il se fout de toi, de moi, des autres. Il a comme un rire indécent.
Je me sens nue soudain, dépouillée de ton corps. J'ai plus de pudeur, je retiens plus mes larmes, je retiens plus ma voix, je suis à genoux, à terre, aux pieds de la mort et de la douleur. Et lui, il rit. Son sourire jusqu'à mes oreilles. Je le hais. Je le hais d'être vivante. Et d'entendre les gens, heureux ou malheureux. Brailler, vociférer. Devant ta tombe, je me suis arrêtée. Je me suis figée. Je me suis statufiée. Je me suis faite en pierre pour ne plus qu'on m'approche. J'ai scellé mes lèvres et enterré les voyelles et les consonnes. Les mots, les phrases et les discours. Cloîtrée dans le silence, j'ai emmuré ton nom. Et, sur ma sculpture, j'ai crispé un sourire. Celui que tu aimais. J'ai cristallisé une apparence. Souvent, on la regarde et on ne contemple que la surface lisse et polie. Ca évite les questions. Aucun d'eux ne voit la rose que je serre encore entre mes doigts. Mes mains pleines d'épines, et mon sang qui perle toujours sur ton souvenir.

Inanité

2008-03-29T04:00:00.000-07:00

Je me réveille encore dans une maison vide. C'est le silence qui me réveille. Un essaim lourd de bruits absents, de vaisselles qui ne s'entrechoquent plus, de sons qui manquent, de voix familières, perdues, de petits déjeuners, fantômes. Je n'entends plus l'odeur du café, vibrante, sifflante, crissante, qui monte à la porte de ma chambre et frappe l'heure du lever. Mes paupières s'ouvrent sur une pièce sombre, sur des volets, ébènes et épais, qui engorgent la lumière. De mes yeux gris, de mes pupilles nébuleuses, je regarde cet abîme béant, lentement, habiller les murs de ses hardes spectrales et les laver de toute vie, lessivés, déteints, par la pâleur funeste de la vacuité. Je me vois déjà, arpenter les couloirs déshumanisés, l'âme en peine, errant parmi les débris d'un lieu anéanti. Je me vois flotter au milieu de pièces dévastées, et observer les ruines des rires passés. Il n'y a plus désormais que l'éclat insonorisé du présent. Pesant. Comme le pendule d'une horloge qui s'arrête.
Ces matins-là, chez moi, c'est toute la triste ville d'Hiroshima. C'est comme mourir. C'est le néant qui atomise votre toit et explose vos fenêtres, qui s'engouffre et engloutit les meubles, les objets, les souvenirs, et vous, à l'intérieur, démunie, avec votre frêle sourire, et votre solitude, vous devenez ce champ de bataille, dépenaillé, en haillon de chagrin, où le froid qui règne vous insuffle la peur. Et la désolation. Et l'horreur. Je me réveille encore dans une maison vide.

Qui disait déjà, "Un seul être vous manque et tout est dépeuplé" ? Je lui aurais volontiers demandé: "_ Et s'il en manquait plusieurs ? £t si jamais... ?"

L'amour des noeuds

2008-03-28T09:44:00.000-07:00

£t alanguis, nous restions sur ce lit, emmitouflés dans la voix de Damien Rice. Etendus, immobiles, lovés l'un contre l'autre. Mes cheveux rayonnant sur ton épaule comme les chutes d'or d'Islande. Ton coeur chuchotait quelques battements au creux de mon oreille et ma main, fixée à ta poitrine, diagramme de ton affection, éprouvait doucement ta respiration. Je t'aimais dans un murmure, dans un souffle, dans une expiration. Ton menton, tes lèvres, piquaient délicatement mon front et sondaient mes pensées pour me soustraire le faix de la parole. Et peu à peu, je voyais le paysage changer. Les murs de la chambre s'abaissaient comme les vitres teintées d'une voiture s'ouvrent sur le monde, et le plafond, en apesanteur, se désagrégeait dans l'atmosphère. Te souviens-tu comme on voyageait alors ? Notre matelas, souvent, se posait sur une plage, et nous nous blottissions dans le vent iodé de Bretagne, les vagues et leurs écumes, les rochers et les coquillages, c'était la toile de fond qui nous enveloppait, notre couverture soyeuse. Et puis soudain, on était dans une barque, au milieu d'un lac, à demi allongés sous le ciel, des cygnes et le bruissement des saules pleureurs, heureux. Ou assis au bord de cette falaise, tes bras autour de moi, devant un crépuscule d'avril. Ou une kyrielle d'autres tableaux aux touches romantiques que je pourrais dépeindre. Oui, nous traversions les horizons ensemble, t'en souviens-tu ? Notre lit était semblable au bateau dont je rêve; il voguait aux quatre coins du globe, sur les eaux sereines du bonheur. Mais à ton air, je vois bien que tu ne t'en souviens pas. Toutes ces beautés pittoresques que tu n'as pas pu voir. Toutes ces pensées que je ne t'ai pas confiées. J'étais seule à son bord. Seule sur le pont à regarder l'aurore d'un rêve. Je flottais sur un songe...
J'avais fait de nous un noeud; un noeud si parfaitement arrimé, enlacé, entortillé; un noeud torsadé de jeans, de jambes, de pieds; nos jeans, nos jambes, nos pieds; et je nous avais liés jusqu'à en oublier que j'avais eu un jour un corps. Un corps à moi, qui m'appartient, une corde pouvant s'amarrer n'importe où dans le monde. J'aurais bien pu me pendre avec, à défaut d'être pendu à ton cou. Mais j'ai préféré renouer avec la réalité. Tout le monde se perd un jour, non ? Alors, seule, avec ma corde, j'ai continué mon voyage, et je me suis attachée à accrocher mon âme, n'importe où, là où j'ai pied, là où je peux marcher et avancer, c'est ça l'important, et quand j'aurais parcouru toutes les mers et tous les océans, toutes les terres de tous les continents, j'aurais enfin trouvé le point d'ancrage qui manque à ma vie.

Météo sentimentale

2008-03-17T16:06:00.000-07:00

J'avais de la pluie dans les yeux. C'était comme la saison des moussons en Inde. En plus froid. Comme une fâcheuse tendance à ressembler aux chutes du Niagara.
Vous voyez, ces porteurs d'eau, autrefois. Moi aussi, je traînais mes seaux. Je les portais un peu partout de peur d'inonder les gens.
C'est eux. C'est lui, là. Ou c'est juste moi peut-être.
Je m'étais enlevé le soleil. Il me gênait, il me grillait les yeux. J'ai eu peur de me laisser trop longtemps sur le feu et de me réveiller un matin, le coeur calciné. Satané soleil qui asséchait mes nappes phréatiques. Et mon chagrin qui s'évaporait ! Je n'avais pas envie de bronzer et de reprendre des couleurs. Mes teintes à moi, c'était le blanc, le noir et l'entre-deux. J'ai toujours eu du mal avec la lumière. Je crois que je suis simplement photosensible. C'est vrai, toutes ces photographies trop exposées, du temps heureux, à deux, ces images de bonheur qui vous brûlent la peau et les yeux, c'est douloureux. C'est des souvenirs qui finiront par vous éclabousser. Une source de malheur. Du papier glacé. Une photographie, si on y réfléchit, c'est beau et triste à la fois. C'est le serment solennel d'une vie perdue. D'une lueur perdue.
J'ai préféré l'éteindre toute seule, moi, le soleil. Je n'ai pas voulu attendre que le temps passe. Il me restait suffisamment de réserves en eau souterraine. Alors je l'ai noyé, je l'ai assassiné, je l'ai enterré. Sous la tonne de boue et de gravats. Je lui ai dit adieu au beau temps et à ce maudit bonheur. Quelques gouttes dans les yeux et les iris en nuage.

J'en ai passé des après-midi à éponger. J'ai étanché l'eau sale et fait le ménage dans mes prunelles. Elles étaient pas prêtes, avant. Il y avait trop de choses qui les obstruaient. Mais maintenant, elles sont toutes propres, toutes neuves, toutes belles. Elles vont pouvoir briller sans peine. Comme deux soleils...

Bonjour dépression

2008-03-16T07:08:00.000-07:00

C'est étrange son regard. Comme il est loin parfois. Ses yeux flous qui me rendent vaporeuse. Et son visage, qui sourit, mais à l'envers. Il paraît que, là où elle est, c'est le pays des larmes. Moi je dis souvent qu'elle a l'âme fantôme. L'âme qui s'échappe des parois charnelles et du monde palpable. L'âme absente.
Sur la table de la cuisine, il y a des monticules de médicaments derrière lesquels elle disparaît : des boites miracles, des boites soucis, des boites je-suis-fatiguée, j'ai-mal-à-la-tête, j'ai-mal-dans-le dos. J'ai-mal-tout-court. Des boites de maux et de larmes. Personne ne s'en doute, mais la vérité est là: les médicaments désincarnent. Ce n'est plus qu'un corps, pantin désarticulé dont les médecins, les laboratoires pharmaceutiques, les psychanalystes tirent les ficelles. Ceux là même qui prescrivent et re-prescrivent, signent et re-signent des ordonnances médicamenteuses, qui l'abreuvent de rendez-vous thérapeutiques et de comment-ça-va-aujourd'hui, qui vendent des panacées de bonheur en pilule, au poids de son malheur et s'enrichissent sur son intarissable affliction. Eux, le corps médical. Eux, le corps et non le coeur. Ce sont des gourous de tristesse. La secte, insoupçonnée et légalisée, la plus perverse du monde. De mon monde.
Cela fait dix ans maintenant. Dix ans qu'ils l'ont prise. Dix ans d'une vie somnambulique. Dix ans qu'elle me manque. Et qu'ils m'ont rendu une étrangère, comme un succédané de maman.

Fil rouge

2008-03-09T08:12:00.000-07:00

Aujourd'hui, je suis allée te voir à l'hôpital. Je savais pas quoi t'offrir. Qu'est-ce qu'on offre à quelqu'un qui va mourir ? Alors, je suis allée à la mercerie. Et je t'ai acheté une énorme pelote de fil. Tu m'as regardé, tu as souri, tu as eu l'air de dire merci.
Je veux que tu t'en sortes, je t'ai murmuré. Tu as fait un petit mouvement approbateur de la tête. Tes yeux un peu humides. Ou les miens peut-être.

Je parlais tout bas. Je voulais déjouer ses plans avec ma pelote de fil. J'avais longtemps pensé qu'il ne s'agissait que d'un mythe. D'une histoire qu'on raconte aux enfants pour les effrayer gentiment. Pas d'une réalité. Ce n'était pas, comme je le croyais, des murs de pierres, anciens et sacrés, mais des murs en plâtre, écaillés et vétustes. Il n' y avait pas de torches enflammées, mais un réseau entremêlé de lumières blafardes issues de néons défaillants. Un de ces éclairages qui vous rend nauséeux et fébrile. Ce n'était pas non plus un sol en terre brute, mais un sol sombre recouvert de lino noir qui fait crisser vos pas. Non. Ce n'était pas tout à fait comme je l'avais imaginé. Une chose, seule, restait immuable. C'était ces invariables galeries tortueuses, entrelacées et inextricables, qui à chaque embranchement, à chaque détour, vous font espérer la vie. Ces même tracés sinueux qui, à tout moment, peuvent vous mener dans cette antre monstrueuse et mortelle qu'est la maladie et la mort. Ces couloirs sinistres qui se superposent et s'enchevêtrent.
Oui, ce n'était pas un mythe. Ce n'était pas vraiment un labyrinthe, c'est tout. C'était simplement un hôpital.

_C'est cette histoire du Minotaure, tu sais, je t'ai dit. Je croyais que c'était des mensonges. Le monstre, le labyrinthe... J'avais pas compris. C'était vrai finalement. Cet hôpital en fait, c'est un peu notre dédale. La mort, notre Minotaure. Tu vois, j'ai pas voulu t'offrir des ailes. Pas déjà. Je voulais pas que tu sois Icare. Alors voilà, je me suis dis : une pelote de laine. Oui, une pelote de laine. Tu la déroules et tu suis le fil de mes désirs, comme Thésée pour Ariane. Tu y accroches ta vie aussi fort que tu peux. Et tu t'en sors...

Et tu t'en sors.

Puisque la vie ne tient qu'à un fil.

La diététique du coeur

2008-03-06T00:57:00.000-08:00

Je suis au régime. J'ai été voir une diététicienne et elle m'a dit: "_Faut vous restreindre niveau amour, vous en avez gros sur le coeur." Et c'était vrai. Des kilos et des kilos. Oui, j'en ai avalé des bêtises. Toujours enrobées de sucres. Des phrases mielleuses. Des petites douceurs. Et même des papillons, c'est pour dire. J'ai été trop gourmande. Au début, je trouvais ça bon, mais très vite, ça a fini par m'écoeurer. Tout ces "je t'aime", c'est indigeste. Ca pèse lourd sur l'estomac, ça vous donne des nausées et au final on dégurgite. On tombe malade et pas qu'un peu. Parfois, c'est des mois et des mois de cure de désintoxication pour s'en guérir.
Oui, je suis au régime. Je remettrai pas le couvert. Fini les croissants au lit et les dîners en tête à tête. Et toute cette nourriture aphrodisiaque. Ca m'a gavée tout ça. Trop de crises de foi(e).

"_Encore un peu d'amour ?
_Non, merci, j'en peux plus ! "

Oui, c'est décidé. L'amour, je n'en reprendrai plus.
J'y crois plus.

De la littérature sexualisée

2008-03-01T00:52:00.000-08:00

Regardez-la, elle meurt.

Il l'aime à s'en bouillir le sang. Comme un chat écorché, des traces félines dans le dos. Et sa peau sous ses doigts. Il la mord, elle le griffe. A pleine bouche, rouge aux ongles. Deux corps grenats l'un contre l'autre; l'étreinte se resserre. Quelques lambeaux de tissus jonchent le sol, déchiquetés, décharnés, écartelés aux quatre coins de la pièce-Les vêtements mutilés des deux amants- La nuit aiguise ses incisives, la nuit les vampirise. Elle diffuse dans leurs veines quelques gouttes de Rabelais. "Sucer la substantifique moelle", happer son âme et l'avoir dans la peau. L'essentiel, c'est de suer sang et eau. Alors, la chambre, fournaise, étuve, s'empourpre de l'odeur capiteuse des vapeurs amoureuses. Ce ne sont plus que des animaux, enfiévrés, enragés, avides de chair fraîche, qui dépècent la vie à vif, et la dévorent toute crue. Saignante, cinglante. Jusqu'à la satiété. Rassasiés, encore haletants, les noctules restent ainsi plantés là. Comme un pieu dans le coeur. £t la petite mort, douce et lascive, se propage dans leur tombeau charnel. Ils savent que les rayons du jour consumeront bientôt leur désir et que les cendres licencieuses viendront empoussiérer, peu à peu, leur amour concupiscent.

Regardez là, dans ses bras !
Elle est morte...

(NB: L’orgasme est appelé « petite mort ». C’est l’écrivain Georges Bataille qui invente ce terme dans son roman “Madame Edwarda”. Cette analogie peut être expliquée par le fait que l’orgasme est une suspension provisoire du manque et du désir, comme la mort qui abolit toutes les tensions de la vie.)

Pas à pas

2008-02-29T06:59:00.000-08:00

Dans ma gare, il y a les pas des gens qui passent. Les traces de pas qu'amène la pluie. Un peu boueuses, un peu sales. Il y en a pour tous les styles. Chaussures à talon, ballerines, mocassins, baskets, bottes, rangers... Autant de chaussures pour autant de personnes. Toutes différentes et toutes un peu semblables. Il y en a partout, dans toutes les directions. Mais je me demande au fond, si elles savent où elles vont. Et quelles traces je peux suivre. Chacun des pas à son histoire. Peut-être que celui-ci, un peu effacé, pas très appuyé, n'est pas très sûr de lui. Ou que celui-là est arrogant. Que cet autre est un peu triste. Ou que pour lui, là-bas, c'est le pied. Peut-être qu'il y a les pas de quelqu'un que je pourrais aimer. Ou de quelqu'un qui pourrait m'aimer. Peut-être les deux pour faire la paire. Comment ne pas faire de faux-pas. Je vois bien moi, qu'il y a des semelles usées par le temps, à force de marcher et de marcher encore, des kilomètres et des kilomètres à la poursuite d'autres chaussures, d'autres pieds auxquels coller les siens le soir, quand on a froid. Pour en trouver des biens, qui ne vous laissent pas tomber comme une vieille chaussette. Qui ne vous cassent pas les pieds. J'observe encore. Ils sèchent peu à peu et laissent le sol couvert d'empreintes. Comme des preuves irréfutables de leur existence. Et moi, je me dis que ce soir quelqu'un aura nettoyer leurs traces. Et que demain, il y aura à nouveau d'autres traces, inconnues, ou similaires. Et je me mettrai à penser à tout ceux qui auront disparus. Aux pas absents. A toi peut-être. Je deviendrai mélancolique et j'aurai envie de revenir sur mes pas. Vous savez, ces pas qu'on a déjà lavés depuis un petit bout de temps. Ces pas dont il ne reste plus rien. Des pas qu'on aimait bien, qui dansaient, qui chantaient, qui parlaient, qui riaient. Je sais bien que je me perdrais en chemin. Alors peut-être que la solution, c'est de se racheter de nouvelles chaussures. Pour faire de nouveaux pas. Pour prendre un nouveau départ. De belles chaussures, toutes neuves et reluisantes. Vers une vie vernie. Alors je me demande si quelqu'un finira par remarquer mes nouveaux pas, et mes nouvelles chaussures, et ma nouvelle direction, et cette absurdité qui fait marcher le monde.

Protège-moi.

2008-02-29T06:13:00.000-08:00

S'il te plait... Dessine-moi une bulle... Une bulle moelleuse et douillette. Que je m'y jette à corps perdu, sans me faire mal. Je veux m'y reposer comme sur un matelas d'air, comme dans un ciel moutonné, couleur coton. Je veux que tu m'offres une bulle. Pour m'y recroqueviller. Une bulle capitonnée. Contre le bruit des autres. Je la souhaite coquette. Puisque le monde s'est laissé aller. Je la désire édulcorée. Comme du sucre qu'on ajouterait aux fraises, au printemps. Goûte le fruit de mon imagination. Vomit l'amère réalité. Elle sera la saison florissante. Ma renaissance. Ce sera une bulle oxygénée, des poumons tout neufs et une nouvelle respiration. Emprisonne-moi une rafale de vent et je m'y sentirais libre. Car tu sais bien qu'il faudra la blinder. Une bulle immunisée. Contre les balles que crachent les continents. Contre les mots épineux. Contre la bave de la haine et du mépris. Dehors, c'est contagieux. J'ai pas envie d'être malade. De me plaindre. D'en vouloir aux autres. De faire la tête. D'être aigrie. Agressive. Violente. De me retrouver à dire des choses qui ne me ressemblent pas. De ne plus réussir à être moi. D'avoir peur. Je veux une bulle étanche aux larmes. A l'intérieur, ce sera mieux. Ce sera comme vivre dans un ballon gonflé de protoxyde d'azote. Ce sera euphorique. Un instant, tout au moins. Juste un instant. Dessine-moi ma bulle... s'il te plait...

Vanessa Paradis-Junior Suite

2007-11-20T12:12:00.000-08:00

Toutes ces choses qui m'viennent Toutes ces choses qui m'quittent

Ces choses qui m'reviennent Ces choses qui m' re-quittent

Faudrait que ça m'reprenne Avant que ça passe vite

Poupée de Porcelaine

2007-11-18T03:50:00.000-08:00

Quelque chose s'est cassée. C'était moi. Tout le monde a regardé. Tout le monde a piétiné. J'ai perdu beaucoup de morceaux. Un homme est venu pour balayer. Il m'a jetée au milieu des ordures. On m'a laissée là quelque temps. J'ai pourri un peu. Je sentais mauvais : l'odeur de putréfaction des autres m'envahissait. Je me sentais moche, je me sentais gauche, je me sentais grosse. Comme un éléphant dans un magasin de porcelaine. Et puis un jour, quelqu'un est venu me chercher. Il m'a trouvée intéréssante. Il m'a conduite à la déchetterie pour me recycler. J'étais comme neuve. Il m'a trouvée belle. Je me suis sentie utile. Je me suis sentie en vie. Et alors soudain j'ai compris. Je n'étais pas l'éléphant, j'étais la porcelaine.

Poupée de Porcelaine (suite)

2007-11-18T00:00:00.000-08:00

J'étais merveilleuse. Il voulait me montrer au monde entier. Mais il savait les gens jaloux. Il me mit dans une vitrine. J'étais précieuse. Il me protégeait. Il ne voulait pas qu'on m'abîme. Il m'a dit qu'il avait peur qu'on me dérobe, que ça lui briserait le coeur. Il prenait soin de moi. Et je me sentais bien.

Alors je me suis demandée s'il n'allait pas m'oublier là. Si la poussière n'allait pas s'accumuler. Si un beau jour, il n'allait pas se lasser et s'apercevoir que je ne suis qu'un vulgaire bibelot sans grand intérêt. Une décoration, une lubie, un effet de mode. Et me mettre à la casse. A nouveau.
Je me suis demandée si je n'étais pas qu'un jouet. On joue un temps et puis on se réveille un jour, vieillit. On le regarde et on découvre, pas vraiment surpris, qu'on en a plus envie. Qu'on désire autre chose dans la vie.
Je me suis demandée s'il ne faisait pas une collection. S'il pouvait n'adorer que moi. Si d'autres se posaient les mêmes questions. Là bas, dans leur vitrine.
Je me suis demandée s' il avait eu le choix. Les autres valaient peut-être plus. J'étais peut-être la seule accessible. La poupée pas très chère.
Je me suis simplement demandée s'il m'aimait. J'avais peur, j'étais fragile, j'étais poupée de porcelaine.

Petit prologue

2007-11-17T23:00:00.000-08:00

Il y a bien longtemps, dans un monde préservé, vivait une fée. Elle était comme il se doit d’une beauté intemporelle, si parfaite qu’elle semblait irréelle.
Diaphane, bonne, spirituelle, belle. De longs cheveux blancs ondulant sous le souffle divin, vêtue d’une fine robe de lune éphémère. Elle semblait voler tant ses pieds légers effleuraient à peine le sol. Elle avait d’immenses yeux émeraudes, sertis de cils infinis, qui parfois se noyaient de larmes, quand elle sentait ou pressentait la venue d’un malheur.
Elle avait reçu à sa naissance parmi tant d’autres, le don de voyance, et par la suite, il lui arriva de le regretter, car il devint un fardeau lourd à porter.
Mais, étant fée, il n’était pas de mise de se lamenter sur son sort, qui par bien des aspects était, reconnaissait-elle, fort enviable.
Elle s’ennuyait un peu dans son univers merveilleux, où rien ne se passait.
Seul, l’écho du malheur des êtres humains lui parvenait, et elle sentait confusément, qu’elle aurait peut-être aimé aller les aider.
Mais il n’était pas convenable qu’une fée se « mélasse » à la populace.
Toutefois cette idée de plus en plus prenait sa place. Elle y songeait et son esprit s’en trouvait diverti. Toutes ses années étaient comme elle de bonne et belle compagnie. Musiciennes accomplies, elles passaient ainsi leur vie, accompagnées du son des harpes.
Entourées de magie, elles vivaient heureuses, sereines, et s’étonnaient de constater que l’une d’entre elles s’interrogeait sur le sens de sa vie.
Comme tout était prétexte à la gaîté et à la fête, elles dissertèrent longuement sur ce thème et aucune d’elles ne voyait l’intérêt qu’il y aurait à s’intéresser peu ou prou au destin de ces agités.
Chacun dans son monde et tout est bien pensaient-elles. Elles étaient de haute lignée, purs esprits, et si de tout à autre au cours des siècles, il s’était trouvé une fée ou deux pour exaucer les vœux des humains, il s’agissait bien là d’originales.
Cependant, elles durent se rendre à l’évidence : l’une d’entre elles présentait les signes flagrants de cette malheureuse déviance.
Tous les arguments qu’elles lui présentèrent furent rejetés, la fée était déterminée à découvrir le monde humain. Elle déciderait ensuite d’intervenir ou non dans la destinée de ses marauds.
Puisque rien ne pouvait la faire revenir sur son projet, il fût décidé qu’elle resterait sur terre une année, période pendant laquelle elle pourrait observer le comportement des humains.
Ne pouvant apparaître sous son aspect originel, il lui fallait modifier son apparence et la convertir au siècle, à la mode du pays qu’elle choisirait d’explorer. Le temps est un concept qui n’a pas cours au pays des fées. Passé, présent, avenir n’avaient pas de secret pour elles.
Pour commencer, il lui faudrait une identité. Fée était un joli nom qui lui convenait à ravir. Mais dans le monde à visiter, il serait utile de disposer d’un nom plus commun. Elle prit la décision de partir et de choisir sur place. Elle n’avait rien à prendre, elle possédait tout en elle-même.
Elle leur dit au revoir et s’en fut à l’aventure.

Hors-scène

2007-11-17T12:11:00.000-08:00

J'ai mis du vernis rouge sur mes ongles. J'avais envie de me déguiser en femme. Est-ce qu'il s'en ait aperçu ? J'ai marché tout droit sur une ligne imaginaire comme font les mannequins sur les podiums de mode. Un pied devant l'autre, croisé, décroisé. Sur mes talons hauts, je me sentais grande.
J'ai acheté la veste qui convient. Et je me suis taillée un joli costume. Très vite, je me suis sentie étriquée dans mon rôle. Je respirais mal. Alors j'ai bu un peu d'alcool dont je déteste le goût. Dans une flûte pour lui jouer du pipo. Et lui, il a bu mes paroles. On a joué la scène comme toujours, avec les mêmes décors et les mêmes dialogues. Ces mêmes gestes. Et dans les didascalies, à un moment donné, on a pu lire: Il l'embrasse. Elle frissonne.
De peur qu'on la découvre ?

Levé de rideau. Je suis rentrée chez moi. Je me regarde dans la glace. Mon mascara a coulé. Il était temps. J'enlève les résidus de mon maquillage et je sens ma peau qui respire à nouveau. Je me mets à nu. Je laisse glisser mes vêtements à terre et je me fais couler un bain. Mais je mets pas la tête sous l'eau. Ca me rappelle mes leçons de natation, quand j'avais 5 ans et que je m'agrippais au bord de la piscine et que mon maître-nageur me disait: "_ Allez garde la tête sous l'eau... encore, encore, encore".
Il voulait m'apprendre à respirer. Avoir du souffle. C'est la même impression dans ma salle de bain, ce soir. J'ai l'impression d'émerger. D'être en apnée tout le reste du temps. Je lui dis que j'aime le café et les tartines le matin. Et le bon vin. Que la fumée de sa clope me dérange pas. Que je dors toute nue avec une goutte de sommeil. Je lui dis, mon chéri, ça ne fait rien. Et il me croit. Et je me demande comment il peut avaler ça. Je préférerais un énorme bol de céréales chocolatées. Un bon diabolo fraise. Des cigarettes en chocolat. Ce soir, j'irai me coucher avec des chaussettes parce que j'ai froid aux pieds, avec mon pyjama dépareillé et mes cheveux à peine secs. Et si, mon chéri, c'est grave. Parce que je sais qu'il n'y a plus personne pour me border, pour me lire des poèmes ou me chanter une berceuse. Juste moi pour me raconter des histoires. Et me jouer la comédie. Encore, encore, encore.

Où es-tu mon Léandre ?

2007-11-17T03:24:00.000-08:00

Le mythe de Léandre et Hero:

"Dans la mythologie grecque, Héro était une prêtresse d'Aphrodite, à Sestos. Elle fut aimée de Léandre, un jeune homme qui vivait à Abydos, une ville sur le côté asiatique du détroit.
Ils ne pouvaient pas se marier car Héro avait fait vœu de chasteté. Aussi, chaque nuit, Léandre nageait d'Europe vers l'Asie, guidé par une lampe de la tour d'Héro. Mais une nuit d'orage, un vent fort éteignit le signal et Léandre se noya. Le lendemain, son corps fut entraîné vers le rivage, au pied de la tour où se trouvait Léandre. En apercevant le corps inanimé de son amoureux, de désespoir, elle se jeta dans la mer."

Du haut de ma tour, j'écoute le va-et-vient des vagues. Tour à tour, dur et tendre. La noirceur de la mer submerge le rivage de mes pensées .Ce soir, la nuit semble plus profonde. Il y a comme moins d'étoiles et le ciel paraît plus obscur. J'ai mis la lanterne sur le rebord de ma fenêtre. Elle brûle et la lueur de son feu scintille sur la surface des flots. Il y a déjà quelques heures que je t'attends. Comme mille années où je n'ai songé qu'à toi. Je suis inquiète, il y a du vent. Beaucoup trop de vent et tu nages sûrement à contre-courant. Tu dois être épuisé et j'ai peur que tu renonces. Je guette la vaste marée qui pourrait t'ensevelir. C'est si grand, et nous ne sommes que deux face aux millions d'écueils. L'essaim noir de la mer bourdonne dans ma tête et me donne le vertige. J'ai peur d'abaisser mon regard et de voir ton corps ensablé comme l'épave d'un espoir. J'essaie de protèger la flamme mais je sens que le temps l'affaiblit et qu'il aura raison d'elle. L'aube poindra bientôt comme l'ironie du sort et mes yeux, dans ses rayons funèbres, se mêleront à l'eau assassine. Léandre se sera noyé et je n'aurais plus qu'à me jeter, corps et âme, dans ce vide infini.

Où es-tu mon Léandre, je suis prétresse d'Aphrodite et j'ai allumé la lumière depuis des lustres maintenant.
Je suis Héro et je t'attends. Et si tu te perds en chemin, si contre les méandres de l'existence, tu abandonnes, ma vie sera vide ; vide d'amour et vide de sens.

Sans voi(e)x

2007-11-17T01:25:00.000-08:00

Ils me tournent le dos. J'écoute leur conversation, je les entends rire. Ils ont l'air heureux. Les voix me paraissent familières. Mais je ne peux pas voir leurs visages. Je ne suis pas sûre. J'aimerais me joindre à eux, parler de choses et d'autres, parler pour rire. C'est tellement ennuyeux les gens sérieux. Mais je prends conscience que mes lèvres sont scellées. Mes cordes vocales sont liées, on les a nouées de force. Je vois les personnes qui s'éloignent. Je ne veux pas qu'elles me laissent seule. J'essaye tant bien que mal de les détacher, je m'acharne sur le cadenas qui les séquestre. Je n'ai pas la clef mais je force la serrure. Quelques unes cèdent, je suis presque aphone. J'ai peur, je les vois qui s'éloignent encore. Quelques unes sont intactes, je tente de rassembler les autres. Une grande inspiration, mon ventre qui se gonfle et j'arrache un son, un mot, une petite phrase. Malheureusement, le bruit est trop faible. Elles ne m'entendent pas et elles s'éloignent toujours. Je deviens fébrile. J'ai peur. Je voudrais crier qu'elles se retournent. Je voudrais qu'elles reviennent sur leur pas. Alors à bout de souffle, je cours pour les rejoindre. Mais il est déjà trop tard et elles ont disparu. Je ne sais plus où je suis, j'ai perdu ma voie. Je crois maintenant me souvenir de leurs visages. Ce sont ceux des gens que j'aime.

£t ils n'ont pas pu voir le mien qui pleure.

Coupable

2007-11-17T01:23:00.000-08:00

Ils sont tout autour de moi et ils me dévisagent. Ils cherchent une faille dans mes gestes. Je sais qu'ils la trouveront bientôt. J'imagine ce qu'ils pensent et je me demande qui va me jeter la première pierre. Ce sera sûrement cette femme là-bas. Je l'aurais cru mon alliée. Ou encore cet homme qui ne me connaît pas. Il n'aura pas compris. Je me dis souvent qu'ils n'ont pas vraiment tort. Ni vraiment raison. Et puis la première égratinure arrive enfin. Je sens que leurs regards se transforment. Ca y est, ils l'ont perçue. Ils ont vu que j'étais sans défense. Fragile. Soudain, ils deviennent hostiles. Je sais qu'ils viennent de me condamner. Les femmes ressemblent aux Erinyes, ces divinités persécutrices qui n'ont d'yeux que pour mon crime. Elles continueront de me pourchasser, même sous terre. Les hommes, chiens de l'enfer, veillent à ce que je demeure derrière les portes closes. De leurs dents acérées, une seule morsure peut être mortelle. Les deux s'unissent à m'empoisonner. Ils ont du venin, du venin dans leur veine. Et je n'ai pas le remède. Pourtant, je me suis excusée. Je me suis excusée tous les jours. Toute ma vie. Et je m'excuse encore. Mais ça ne suffit pas. J'ai beau les implorer, j'ai beau les supplier, j'ai beau me trainer à leurs pieds, ils ne compatissent pas. Alors une dernière fois, je leur dis que je suis désolée, que je ne voulais pas. Je pleure, j'implore. Je leur demande pardon. Je leur demande pardon. Pardon d'exister.

Interchangeable

2007-11-16T15:24:00.000-08:00

« A vingt ans, la rupture entre le plein et le vide est brutale. On ne sait pas se prévenir de la souffrance. Le bonheur qui nous arrive, on le croit éternel. Puis un jour on s'aperçoit que l'un et l'autre se remplace : la souffrance, le bonheur. » Paul Perrault

Mille Morceaux

2007-11-16T03:38:00.000-08:00

Sur mon coeur, il parle à tort, et à travers passe la pointe de ses mots.
Il est violent, il est brutal, il est blessant sans me toucher. Il enserre ma gorge, il l'étouffe, il la broie de sa voix. Et pourtant je ne l'entends pas. Il crache ses paroles sur d'autres lèvres. Il salit. Il rejette. Il vomit notre histoire. Son acide s'insinue au sein de ma poitrine. Il se propage, il envahit, il pille mon visage. Il dissout mon regard et il dissout mon sourire. Je respire... Mais je respire encore. Je le ressens furieux. Hors de lui, il aiguise un dernier mot. Juste un dernier pour éclater mon âme. Juste un dernier qui cogne dans ma tête...
Alors sur mes joues, tous les jours, j'ajoute un peu de rose à mes bleus. J'essaye d'embellir, j'essaye de maquiller. Mais c'est pire, c'est violet, c'est violent. Sur mon coeur, il parle à tort, et à travers passe la pointe de ses mots.

Régina Spektor-Fidelity

2007-11-16T02:08:00.000-08:00

I hear in my mind, All of this music. And it breaks my heart. And it breaks my heart.

J'entends dans ma tête

Toute cette musique

Et ça brise mon coeur

Ça me brise le coeur

Brise mon

Coeur

Laisser passer la lumière

2007-11-15T15:10:00.000-08:00

Chaque jour, je vois de moins en moins clair. Il y a ce voile sur tes mots qui se dépose. Celui des mots fantômes qui me rendent opaque. Les mots d'un autre. Je les regarde, je ne te lis pas. Leur forme dessine une ombre éparse sur le papier, épaisse sous mes yeux. La nuit me happe et je ne rêve plus ni de beau ni de mauvais. J'observe seulement le noir qui s'étend devant moi comme la dépouille du petit jour. Inerte. J'aimerais que tes mots rayonnent, j'aimerais qu'ils m'éclairent, qu'ils m'éclairent si fort que je ne puisse plus les éteindre. Mais ils restent éperdument ternes et désespéremment muets...

J'aime André Maurois, Climats

2007-11-15T04:12:00.000-08:00

La presse a dit de cette oeuvre " Ce n'est pas un de ces livres qui passent".

Climats d'André Maurois est en effet un livre sublime, une analyse aigüe du coeur humain. Il dissèque la psychologie amoureuse sous forme de dyptique. La première partie narrée par un homme expose les tenants et les aboutissants de la déchéance de son couple. Progressivement la femme qu'il aime lui échappe...Dans la seconde partie, c'est le point de vue féminin sur la situation inverse qui est alors abordé. Mais tout ici est étroitement lié. C'est une brillante leçon de vie que nous offre ce virtuose sentimental, au style fluide et passionné. Un de mes romans préférés.

Un extrait de la première partie Odile:

"Qui donc a dit, qu'entre homme et femme, c'est souvent une phrase naïve et presque sotte, dite par la femme, qui donne à l'homme l'invincible envie de baiser cette bouche enfantine, tandis que pour la femme souvent c'est au moment où l'homme est le plus grave et le plus durement logique qu'elle l'aime, elle, le plus fort ? Peut-être était-ce vrai d 'Odile et de moi même. En tout cas je sais que lorsqu'elle murmurait d'un ton suppliant "Arrêtons-nous" en passant devant quelque boutique de fausse bijouterie, je ne critiquais pas, je ne regrettais pas, je pensais seulement : "Comme je l'aime", et j'entendais avec une force croissante, ce thème du Chevalier protecteur, du dévouement jusqu'à la mort qui avait accompagné pour moi depuis l'enfance l'idée de l'amour véritable. Ce thème, tout en moi le reprenait alors. Comme dans un orchestre une flûte isolée, esquissant une courte phrase, semble éveiller de proche en proche les violons, puis les violoncelles, puis les cuivres jusqu'à ce qu'une énorme vague rythmée vienne déferler sur la salle, ainsi la fleur cueillie, le parfum des glycines, les églises blanches et noires, Botticelli et Michel-Ange, se joignaient tour à tour au choeur formidable qui disait le bonheur d'aimer Odile et de protéger, contre un invisible ennemi, sa parfaite et fragile beauté."

Quelques citations:

En avant-propos, une citation du philosophe Alain est mise en exergue pour introduire le roman.

" Toujours nous voulons chercher l'éternel ailleurs qu'ici; toujours nous tournons le regard de l'esprit vers autre chose que la présente situation et la présente apparence; ou bien nous attendons de mourir comme si tout instant n'était pas mourir et revivre. A chaque instant une vie neuve nous est offerte. Aujourd'hui, maintenant, tout de suite, c'est notre seule prise."

"J'ai été trop tendre et peut-être eussiez vous pu craindre en m'épousant que ma conduite devint trop légère"

"Le bonheur n’est jamais immobile ; le bonheur c’est le répit dans l’inquiétude."

«L'opportunisme du coeur est la seule sagesse sentimentale.»

«Nos destinées et nos volontés jouent presque toujours à contretemps.»

2007-11-15T03:40:00.000-08:00

"L’amour est patient, empli de bonté et désintéressé. Il n’est jamais jaloux. L’amour n’est ni prétentieux ni orgueilleux. Il n’est jamais grossier ni égoïste. Il n’est pas colérique et n’est pas rancunier. L’amour ne se réjouit pas de tous les torts d’autrui mais trouve sa joie dans la vérité. Il excuse tout, il croit tout, il espère tout et endure tout. Voilà ce qu’est l’amour. »
Première épître de Saint-paul, aux Corinthiens- 13.

Parfois la vie me paraît absurde. Un non-sens angoissant. Je me vois observer ce monde bruyant et répétifif, ce monde confus. Où suis-je dans ce flou? Comme en peinture, les couleurs se mélangent et tout s'assombrit. Je rêve d'un arc-en-ciel qui rallumera la lumière du jour. Lorsque ses couleurs se fonderont les unes avec les autres, je sais que les gouttes de pluie s'en iront. Alors je pense à l'Amour. A quelqu'un quelque part. Quelqu'un qui pourrait m'attendre comme je l'attends, qui aurait foi en moi comme j'ai foi en lui. £t tout soudain m'apparaît clair et je me sens lucide. Le véritable sens de la vie c'est sûrement d'aimer un être de de tout son coeur et de toute son âme. L'aimer jusqu'au bout inconditionnellement. Et quand je serais bien veille, le soir à la chandelle, assise auprès du feu, un recueil de Ronsard sous les yeux, je regarderais cet homme à mes cotés, mon toujours, et je ne craindrais plus la mort car je saurais le bonheur authentique.

J'espère.